Despre Bach și încă ceva... aici, azi și acum...

Duminică.

M-am trezit singură în pat. Dar simt iubirea în cealaltă cameră. Îl simt pe Bach. Am fiori (de bine), dar tot mi-e somn și nu îndrăznesc să mă mișc, ca nu cumva să visez și să stric magia momentului. Rămân așa câteva minute, complet cufundată în frumusețea momentului. Iubesc muzica clasică și influența ei zdrobitoare asupra mea. Întotdeauna am crezut că Giganți precum Mozart, Bach, Beethoven, Chopin aveau o legătură directă cu Divinul. Operele lor magice sunt o manifestare tocmai a acestei conexiuni și energii universale.

Acum, cântă niște Bach, dacă nu ai făcut-o deja, și hai să continuăm :)

💫

Mă hotărăsc oricum să mă dau jos din pat, merg încet și ciufulită spre cealaltă cameră, iar Bach mă captivează cu fiecare notă. Băiatul meu mă primește în sufragerie, mi-a făcut cafea, schimbăm câteva dintre acele fraze dulci de dimineață, somnoroase, care nu conțin nimic substanțial, dar poartă atâta dragoste. Mă întind și mă gândesc: mmm, e frumos!

E duminică! Acasă, e cald, confortabil... ce-și poate dori cineva mai mult?

Poate o pisică. Poate o pisică... :)

Dimineața continuă cu ritualurile matinale obișnuite, ca de obicei, beau cea mai delicioasă, preferată, prima cafea, pregătesc micul dejun, ceaiul și ne așezăm să savurăm mâncarea (cu Bach). În timp ce scriu aceste rânduri, mă hotărăsc să-i dau Pisicii numele lui. Ahhh, desigur. Bach!

Încă tremur (de la lucrurile bune).

💫

Vântul de afară bate cu o forță teribilă. Nu mi-au plăcut niciodată vânturile puternice, deși găsesc în ele o frumusețe și o putere aparte, imensă. În timp ce privesc lumea de afară pe fereastră, savurând dimineața, simt undeva în adâncul sufletului firul nevoii de a scrie, de a împărtăși, de a revărsa... mai ales în fața mea. Anul acesta nu a fost unul puternic pentru mine în acest sens. Am încercat să scriu de mai multe ori, dar... nu iese nimic. Asta nu înseamnă că nu există un bagaj și o emoție acumulate. A scrie aici nu a fost niciodată o obligație, ci o nevoie, o necesitate. Forță, inspirație și energie care aproape întotdeauna apar spontan, brusc, pe neașteptate. Și tocmai de aceea mi se pare atât de frumos. În felul meu, în ritmul și atitudinea mea, parte din lumea mea interioară.

Am aprins câteva lumânări și m-am așezat în fața foii goale de hârtie.

💫

În ultimele zile am citit tone de conținut legat de (aproape) trecutul '25, care pare a fi un an greu pentru majoritatea oamenilor, judecând după ce am citit. Ciclul bilanțului, rutina decembrie a celor mai fericite momente în fotografii colorate, adunate și procesate cu sârguință ca într-un manual pe Instagram, pentru că restul nu este arătat și nu vrem să ni-l amintim și, mai ales - să-l arătăm și să-l împărtășim cu lumea. Se întâmplă cuiva să creadă că viața noastră nu este atât de perfectă și frumoasă ca în fotografii cu un meniu bogat de experiențe, exotism, mese încărcate cu mâncare, brazi de Crăciun iluminați cu cadouri etc.... și nu ascundem toate acestea mai ales de noi înșine?

...că suferim, că rănim, că am avut probleme, că au fost drame, certuri, dificultăți, nenorociri, eșecuri, pierderi, sângerări, dureri, lacrimi... toate lucruri/emoții umane, complet normale de altfel.

Nu ar fi mai ușor să-l îngropăm, să-l uităm, să-l lăsăm să rămână undeva acolo - în întuneric, măturat sub covor. Până când izbucnește și țipă când ne așteptăm mai puțin.

Scriu și reflectez. Nu judec. Probabil că mă încadrez în unele dintre categoriile de mai sus. Ce clișeu sunt, mă întreb?!

Și da, este mult mai dificil și dureros să vorbești despre partea dificilă a vieții decât despre lucrurile superficiale, frumoase, materiale, dulci.

De ce?! Și n-ar trebui să fie invers?

De ce au devenit sărbătorile o povară, o anxietate, o grabă inutilă, stres și obligații inutile? De ce nu facem în mare parte ceea ce avem cu adevărat nevoie și după ce tânjim, ci ne ocupăm constant și ne conformăm în principal nevoilor CELORLALȚI?

Au devenit foarte dubioase, cred, nu-i așa?

💫

Chiar înainte de sărbători, la mijlocul lunii decembrie, într-o sâmbătă dimineață, când m-am trezit cu chef de o zi liberă, am primit cea mai neașteptată veste neagră. Un membru iubit și foarte apropiat al familiei părăsise acest pământ. Un șoc absolut! Și atât de devreme...

Și cu zile înainte de asta, gândul acesta mă tot sâcâia: du-te să-i vezi, du-te să-i vezi!

Nu m-am dus.

Am găsit scuze stupide și lipsite de inimă, cum ar fi că eram ocupat sau ceva de genul ăsta.

Vocea mea interioară mi-a spus tot timpul că ar trebui să ne luăm rămas bun, dar am ignorat-o. Și îmi pare rău... îmi pare cu adevărat rău...

Îmi amintesc că mi-am scăpat telefonul din mână când am auzit vestea proastă. Au urmat lacrimile, am înlemnit, valuri de frig mi-au cuprins tot corpul, mi s-a făcut rău pentru câteva secunde. Un val oceanic de amintiri m-a cuprins, din acele vremuri și veri în sat pline de râsete și fericire. Bunica, bunicul, tata, unchiul - toți sunt acolo și suntem împreună. Și e atât de frumos.

Știu că nu se va mai întâmpla niciodată și nu va mai fi niciodată la fel. Și asta mă doare cel mai tare.

Că cei mai iubiți și îndrăgiți oameni se împuțin treptat la masa festivă. Este inevitabil. Ciclul Vieții...

O lacrimă îmi curge pe obrazul drept, urmată de o a doua, o a treia...

Vreau să țip tare ca să mă audă de dincolo: TE IUBESC!

💫

„Abia aștept să vină Anul Nou '26, să se termine deja cu asta”, aud peste tot în jurul meu.

Și de ce este toată lumea atât de convinsă și sigură că ceea ce urmează va fi mai bun decât ceea ce avem acum?

Credință și speranță în ziua de mâine? Ce e mai bun abia urmează, nu-i așa?

Sau asta spune horoscopul?

Cât de ușor este să te agăți de aceste „paiuri care salvează vieți”.

Dar mă deranjează altceva. De ce privim mereu fie înapoi, fie înainte?

Și nu azi, aici și acum?

De ce ratăm momentul prezent, de ce este atât de minimalizat, când, de fapt, DOAR PE Acela ÎL AVEM?

Ieri a trecut și nu se va mai întâmpla niciodată, mâine s-ar putea să nu mai existe.

Avem doar un MOMENT. Și cel mai puțin îl observăm, îl apreciem, cel mai puțin parcă reușim să-l trăim, să ne bucurăm de el. Planificăm mereu viitorul sau săpăm dureros în trecut...

💫

Mă întorc la începutul textului ca să văd ce am scris până acum. A devenit puțin cam greu, întunecat...?

Hai, nu contează ce fel. Nu voi edita. Asta e puterea cuvintelor. Curg ca o cascadă și nu le poți opri sau controla. Ceea ce este important pentru mine este să vină din sufletul și inima mea. Nu există corect sau greșit aici...

💫

Habar n-am cum va fi în '26 și nici nu vreau să știu.

Cum a fost în '25?

A existat de toate, și aceasta este puterea și farmecul jocului Vieții. Nu l-aș considera nici bun, nici dificil, nici rău sau întunecat, dar aș putea. Nu-i văd rostul, totuși. Cel puțin nu astăzi.

Voi încerca să renunț la controlul asupra zilei de mâine, voi încerca să renunț la puterea de aspirație de ieri și să FIU aici, azi și acum!

Îmi doresc doar să fiu sănătoasă, să apreciez, dar să apreciez cu adevărat, nu doar în cuvinte, să iubesc puternic, să nu-mi ignor vocea interioară. Pentru că EL știe cel mai bine, El știe TOTUL!

Noroc Vieții, aici, azi și acum!

În final, voi împărtăși ceva de pe peretele Irinei Tencheva care mi-a plăcut foarte mult:

„Fii sănătos și bucuros dincolo de clișee. Pentru tine! Pentru că exiști! Nu rata valoarea adăugată a acestui timp, în care, din multe și diverse motive, există magie. Dacă este împărtășită - nu o rata! Dacă te afli într-o perioadă în care te simți singur - crede-o! În orice caz, dacă poți să o creezi pentru cineva - fă-o neapărat!”

Și chiar dacă uneori ni se pare că nu se întâmplă nimic special, tot este minunat - aici și acum!

Cu dragoste!

Plamenna